Началось всё с того, что в школе учительница по литературе (классный руководитель) и Т., и мне заявила, что мы никогда не сможем быть людьми успешными. В моём случае- я человек пропащий, в отношении Т. - ей никогда не стать филологом.
Несколько лет спустя я учусь на отлично на юридическом факультете КемГУ и пишу диплом настолько хороший, что мне аплодируют на защите, а Т. получает красный диплом по филологии. Так получилось, что детские комплексы, которые нам навешивали за нашу учебную неполноценность в школе, не имели психологических последствий в университете (не было никакого "я сделаю это на зло", не было пустоты по достижении цели, что не отрицает наличия других проблем, но это совсем другая история). И теперь о Т. В своем научном пути она сталкивается исключительно с палками в колесах. И если бы это были какие-то обоснованные препятствия, как проверка научной состоятельности её теорий. В нашем маленьком болотце, никто не подвергает сомнению выдвинутые ею теории, к её работе предираются исключительно со стороны формы. Понимаете? Ах, вы главы расположили не так, ах, нам не нравится, что вы сначала говорите об этом, а потом об этом. И всё в том же духе. Первый научрук её бросил. Просто взял и бросил, и она не смогла выйти на защиту, пытаясь найти другого научного руководителя. Всё это очень влияло на её самооценку и мысли, что, может быть, она на самом деле бездарна. По сию пору её новый научный руководитель занимается тем же что и предыдущий- не находит в себе сил полностью прочитать работу и выдать вразумительные советы. Т.е. очевидно, по тому, что она пишет Т., человек даже не старается прочитать целостный материал. Т. разбита, Т. в замешательстве и депрессии. Но она нашла в себе силы отослать свой материал для участия в конференции в славную столицу. Её пригласили и уже третий день Т. пожинает плоды триумфа. На неё обращают внимание все видные исследователи Достоевского нашей страны, её работу обсуждают, с интересом, общаются и советуют, дают свои контакты для дальнейшего общения.
Я всю свою жизнь борюсь с обыденностью, и проигрываю. Есть такая причина как отсутствие возможности часто общаться с живыми людьми (чье мировоззрение схоже с моим) и благодаря этому расширить свой кругозор. Это бы напрямую влияло на мой твердый характер и сглаживало бы мой маразм. Но я варюсь в своей собственной голове семь дней в неделю. Имею редкие возможности общения с единомышленниками и страдаю, как только возможно страдать, осознавая свою неполноценность.
А Т. ведет войну за свой пытливый ум. Без других людей с этим не справиться. Как бы я её не поддерживала, но я не тот человек, совсем не тот.
На фоне мира наши маленькие драмы просто "пфью". Но сколько нас таких? Уже поломанных или уже сформировавшихся и не способных измениться? Мировой океан боли. Мне всё ещё 14 лет и я всё так же размышляю над своей личностью, как будто передо мной не стоит вопросов-проблем куда более насущных.
И чем больше я пишу слов, тем большим пустозвоном себя чувствую.
Ну вот мне допустим нравиться что ты умная, творческая личность! ну ты допустим очень часто и чильно умничаеш!! (с)
Занавес.